ТАЙНЫ МАГИИ
Свет на сайте
Чужая жизнь

Как Вы думаете, сколько жизней одновременно проживает человек? Несколько, или все-таки одну? Ведь как ни крути, в абсолютно каждом из нас одновременно уживается несколько типов поведения. Далеко ходить за примером не нужно, и если бы была возможность посмотреть на себя со стороны в разных ситуациях, ответ был бы однозначен.

На работе, дома, в компании друзей, на природе – везде, если вдуматься, Вы разный человек. И это прекрасно! Ведь, чем шире круг общения, тем Вы вынужденно становитесь более разносторонним человеком, а значит получаете опыт!

Вы вправе не согласиться с термином «разные жизни», но суть то от этого не поменяется. В любом случае, это было «хорошее» вступление перед тем, как коснуться одного очень неприятного момента. Я хочу сегодня поговорить об одной ловушке, в которую попадает достаточно много людей.

Есть у человека такая хорошая черта, как помощь и сострадание. Помогать другим – хорошо, равно как и проявлять сострадание. Да вот только делать это нужно очень осторожно и с умом.

Переступить ту грань, где заканчивается здоровая помощь и начинается нездоровая опека элементарно. Самое страшное, что этот «переход» абсолютно не заметен.

Опека оправдана только тогда, когда человек абсолютно беспомощен (маленькие дети, инвалиды, старики …). Но давайте не будем забывать, что этот момент является не только исключением, но и помогать в этой ситуации тоже можно по-разному. Ведь даже в таких случаях всегда можно найти компромисс.

А вот другая ситуация. 75 летний человек, за которым ухаживает его дочь, живущая в своей отдельной квартире (семья обеспеченная). Ее опека заключается в том, что она постоянно готовит отцу еду, убирает жилище, решает вообще все бытовые вопросы, каждый день звонит по несколько раз и проверяет «все ли у него в порядке»…  Казалось бы – образцовая дочь.

Но дело в том, что еще 5 лет тому назад отец этой женщины был другим. Он ездил на природу, встречался со своими приятелями, в общем, вел какой-никакой, но активный образ жизни (для своего возраста).

По ситуации “на сейчас” этот человек ничего не хочет (не «не может», а именно «не хочет»), никуда не ездит, ни с кем не встречается и вообще ему постоянно скучно. Дочь же загналась настолько, что постоянно болеет и не может никуда надолго уехать, «ведь надо заботиться об отце», который не инвалид и для своих лет выглядит отлично.

Конечно, с возрастом человек не редко теряет интерес ко всему, и часто не рассчитывает свои силы. Но не настолько же он беспомощен.

Взять ту же еду. Если у человека всегда полный холодильник, разве у него появится хоть одна мысль, что нужно пойти на улицу, что-нибудь купить и что-нибудь приготовить? Нет конечно, а зачем? «Опекун» все принесет.

Этот момент наглядно показывает, как даже на уровне инстинктов у человека забирается один из интересов к жизни. Ведь это же целый процесс, и не просто для набивания желудка, а и какое-никакое, но вынужденное обучение  той же кулинарии. Когда организм требует – встанешь, купишь и приготовишь себе пищу! Это природа!

Все понятно, помогать родителям – святое, но в данном (причем реальном) примере проигрывают оба, и отец и дочь! Каждый по-своему, они оба живут не своей жизнью.

Кроме ситуации при которой один человек контролирует жизнь другого (или наоборот), существует  еще один негативный момент, когда люди живут мечтами, не обращая внимания на собственную реальность «здесь и сейчас».

Лично у меня, сколько тому было наглядных подтверждений.

Один знакомый в 27 лет мог купить себе обычную подержанную машину уровня «восьмерки», и она ему была нужна …., но не купил! Видите ли амбиции не позволили, он видел себя в авто не менее, чем за 30 000 долларов, а такая была не по карману. Так и дожил до 40 лет без машины, да и без квартиры. Зато постоянно мечтал и сохранил свою «гордость».

Или другой пример. Купили родители такому же «мечтателю» двухкомнатную квартиру, казалось бы, живи да радуйся. А вот и нет! Прожил он в ней 10 лет, не делая ремонта и не вкладывая ни копейки. Причем зарабатывал он не плохо, то есть не был нахлебником.

На вопрос, спустя пару лет после покупки квартиры, «Почему не приведешь в порядок свое жилье?» – ответ потрясающий: «Я не буду жить в этой квартире вечно, когда-нибудь я обязательно заработаю сотни тысяч долларов и куплю себе роскошный дом!».

Мечта то отличная, да только есть разница между мечтанием и стремлением!  И ладно бы причиной была только лень, но чтобы настолько витать в облаках… В результате воз и ныне там. То есть уже второе десятилетие живет в «сарае», который сам и запустил.

Опять же, яркий пример, что человек не жил согласно реалиям. И вместо того, чтобы собственный быт и жизнь менять в лучшую сторону «здесь и сейчас», предпочитал жить постоянными надеждами на некое чудо в будущем. А что такое комфорт в доме, и как он влияет на человека нет смысла объяснять.

Достаточно просто подумать и понять, что жизнь постоянно  будет нас испытывать. И если она что-то нам дает, то дает порциями и только тогда, когда мы этого заслужим!

Жизнь имеет свои временные пределы, не забывайте об этом. Крайне опасно допускать, чтобы Ваше сознание пребывало в иллюзиях или было занято проблемами и трудностями других людей, даже если это родные.

Помогать людям нужно, а вот жить чужой жизнью и позволять чтобы она занимала Ваши мысли – категорически недопустимо! Рано или поздно можно просто потерять себя.

3 декабря 2014


31 комментариев к "Чужая жизнь"

  • Renat пишет:

    Отличная статья, Спасибо!

  • Ида пишет:

    Вы совершено правы, у меня сейчас похожая ситуация в связи с тяжелой болезнью дочери, я ее опекаю полностью и понимаю это,но не знаю как изменить. Спасибо

  • Elena пишет:

    Статья для меня очень своевременная!
    Вроде и знаешь всё это, но незаметно так в болотце-то это наступаешь, а оно затягивает… ((
    За последнюю фразу особое спасибо!

  • Ирина пишет:

    Очень вовремя напоминалочка. Спасибо

  • Ira пишет:

    Спасибо.
    А что правильнее:
    1) тот человек сделал ремонт, но продолжает мечтать о доме.
    2) не сделал ремонт, но сделал план по “достижению дома” и с рвением и выполнением плана усердно идет к цели, не отвлекаясь на ремонт или другие вещи.
    ?

    • Alex Averin пишет:

      Оба варианта годятся! Это как минимум действие, и там и там.

  • Руслан пишет:

    Я не люблю помогать людям, если они сами могут сделать то, о чем просят. Я например помощь вообще стараюсь никогда не просить, и поэтому помогать просто так нет желания. И иногда обижаются на это. А если не помочь по крупному, как на Вашем примере с опекой, оставить отца, сказать что сам будешь себе еду готовить и некоторые другие вещи делать, что тогда? Как он тогда обидеться?

    По поводу спора “жить потом” или “жить сейчас” тоже хочу сказать. Мы с подругой спорим всегда, я за позицию, что жить нужно потом. И я все что у меня есть, все деньги, и все остальное, всегда планирую пустить на то, что МОЖЕТ БЫТЬ даст плоды в будущем, и принесет больше денег. Я считаю что лучше хотя бы рискнуть, попробовать, или вообще что то делать ради будущего, а “сейчас” я могу и потерпеть.
    Она же напротив, живет в кредит, покупает все что хочет и т.д. Она живет “сейчас”.

    Вы говорите что нужно жить “сейчас”, но как это может делать человек, который ничего не видит в своей текущей жизни? Или как может жить “сейчас” законченный бомж или нищеброд? Да это ведь невозможно.

    • Alex Averin пишет:

      У Вас какие-то кардинальные взгляды: “Не помогать”, “Оставить отца”, “Жить сейчас”. В нашей жизни нет ничего чисто белого или черного.
      Перечитайте статью еще раз, только не выхватывайте фразы из контекста.
      Еще раз – везде должен быть компромисс!

    • Галина пишет:

      Руслан, бомж живёт бомжом только потому что он так хочет жить. И поверьте. эта жизнь совсем не такая уж плохая. Это полная свобода. И происходит это оттого, что как раз у бомжа сформировано понятие, что он никому не должен и ему никто не должен.

  • Галина пишет:

    Человек должен прожить свою жизнь, а не чужую. По мере возможности надо помогать ближнему и просящему, но не вешать его проблемы на свою шею. А самое главное- все трудности, неприятности, беды человек получает сам за свои деяния и должен решать сам, нарабатывая опыт. Вы же взяв на себя его кармическую задачу, ухудшаете свою наработку опыта в этой жизни. Помните: “Благими намерениями вымощена дорога в ад” и “Добро наказуемо”!

  • Марина пишет:

    Классная статья! О многом заставляет задуматься! Согласна с Галиной по поводу того, что все в жизни человек получает сам, за принятые (или не принятые) когда-то решения, и за свои поступки. Согласна с Русланом по поводу того, чтобы что-то делать ради будущего, но именно делать, а не просто мечтать, как в приведенных примерах в статье. К сожалению, не могу похвастаться, что всегда делаю, а не только мечтаю, поэтому статья и заставляет задуматься о многом. И о помощи, которая является зачастую вмешательством в чужую жизнь. Очень полезная и своевременная статья!

  • biybars пишет:

    Если бы я так делал, как тут написано, то давно бы похоронил родителей. А потом и сам пропал.

    • Alex Averin пишет:

      Точно? А что Вы изначально делали, и что тут такого написано, чего делать было для Вас нельзя, в силу вышеописанного?

      Даже интересно стало. Абсолютно естественно переживание за родителей, но Вы пояявились на свет не для того, чтобы в расцвете сил “ложить” свою жизнь на заклание предков.

      Понимаю, тема сложная (особенно в контексте родителей), но и позволять, чтобы жить ради них – равносильно не рождаться вообще! Как бы это не прозвучало.

  • Маргарита пишет:

    Согласна,не надо вешать на себя проблемы даже близкого тебе человека и жить его жизнью,ну а если человек споткнулся в жизни,растерялся,впал в депрессию(как мой муж) что же делать тогда,бьюсь с этим 6 лет,заработала себе кучу болячек,что же делать в таком случае???

    • Alex Averin пишет:

      В Вашем случае – попытаться создать вокруг себя “вакуум”, то есть стать эгоистом. Сразу не получится, все завязано на “любви”, делайте попытки.

  • Людмила пишет:

    Отличная статья!Я тоже придерживаюсь такого мнения,как и Галина,помогать по мере возможности,не взваливая все на свои плечи.Ведь каждый сам должен отвечать за свои действия и решать проблемы!Спасибо!

  • Галина пишет:

    А я думаю, что Отношения между родителями и детьми – это целая родовая система, вмешиваться в которую не стоит, и решить долговые отношения между собой должны только сами родственники. Если у отца, или у матери, образуется энергетическая субстанция с информацией, что ему должны, что он сделал больше, чем получил, то надо просто растворять, разрушать это понятие энергетического долга, а уж какими путями… Или просто путём выполнения долга, или путём убеждения, что, конечно, труднее. Но, когда человек понимает, что ему никто не должен, а должен он, или что он кому то нужен, тогда он не будет болеть, а будет сам помогать другим.

  • Татьяна пишет:

    Благодарю, Александр! Замечательная статья!
    Почувствовать грань, где мы перегибаем палку))), пытаясь кому-то помочь, это конечно сложно, обычно замечаешь это, когда собственные силы на исходе, но ведь это выбор каждого человека, возможно, что это ему зачем-то было нужно? Может быть мы так учимся? Много читала об этом, стараюсь учиться балансу, иногда получается, иногда нет, но мы же растем))) Главное делать все с любовью, причем – и к себе, и к окружающим!

  • Эмир пишет:

    Здравствуйте,Александр! Полностью согласен со статьёй! Недавно начал освобождать своё пространство от старых вещей и привычек! Морально готовлюсь к ремонту :) Успехов Вам !

  • simona пишет:

    Я прочитала Вашу замечательную статью,но не всегда получается так как тебе хочется У меня проблема-тяжело болен муж,но меня больше огорчает,что мое окружение превратило меня в мать Терезу,бесконечные жалобы на всевозможные проьлемы Как от этого избавиться не знаю

    • Alex Averin пишет:

      Спросите лично себя, а о Вас хоть кто-нибудь думает? Заботится?

  • Светлана пишет:

    Да, статья важная. Я сейчас как раз этим “болею”. Сына люблю “больше жизни” и понимаю, что перегибаю палку и пытаюсь отстраниться от него внутренне. Жизнь подкинула помощь – вызвали работать в другой город, сына пришлось оставить с мужем. Вижу, что мой мальчик стал собраннее, папа не потакает, а требует. Понимаю, что мальчику 14 лет сейчас больше нужен папа для закалки характера и для выработки мужественности. Благодарю Бога за помощь, а сердце тоскует.

    • Alex Averin пишет:

      Любить Вы имеете полное право, так что тут не надо искать негатив. Так что у Вас все нормально.

      • Светлана пишет:

        Я имею ввиду любовь, которая “душит” объект любви, черезмерная любовь. Впервые я задумалась об этом, прочитав книгу Лазарева. От такой любви люди пытаются отстраниться, уйти. Поэтому, из-за такой навязчивой, может быть, любви иногда распадаются семьи, дети отстраняются от своих родителей. Мой сын мне недавно сказал: “Мама, ты не можешь меня меньше любить?”. Было о чем задуматься…

  • Ольга пишет:

    Александр, спасибо за статью!
    Очень актуальная для меня сейчас! Помогала семье сына, часто деньгами, но в как-то попалась на глаза “видящей”, и она сказала, что у меня почти не осталось энергии для жизни. и что живу на старых запасах. Посоветовала помогать не деньгами, а чем-нибудь другим. Борюсь с желанием подкинуть деньжат и, по-моему, энергетика начинает потихоньку восстанавливаться.

    • Alex Averin пишет:

      деньги, это тоже энергия…. так что, очень может быть …

  • Lumen пишет:

    супер статья

  • Selena пишет:

    Александр, благодарю! прекрасная статья.

  • Максим пишет:

    Мне недавно приснился сон, а может я и не сон, а просто утренние размышления )) или на стыке и того и другого.
    Короче ситуация такая: как будто я достиг такого состояния, что у меня все есть. Ну все что я хочу вобщем. И деньги и любимое дело и любовь и духовное развитие – все, все.
    И вдруг я понимаю что мне скучно. Иду я по берегу океана и думаю, что делать.
    Внезапно мне приходит мысль, что раз я все могу, то наверное могу создавать множество миров и проживать любые жизни, получать любой опыт в этих мирах, который недоступен мне здесь, где все есть.
    И тогда мне приходит мысль, что душа моя (ну то бишь я )) так и делает.

    Я немного не согласен с тем, что во всех случаях нужно брать то, что тебе дают в здесь и сейчас. Даже если человек большего и не заслужил пока.
    Ну, например ,мне кажется, что жену себе человек будет выбирать из тех, что нравятся, а не из тех, которые ему сейчас доступны ))) Можно конечно взять на время из тех что вселенная подбрасывает, но блин..стремно как-то )))

  • IRINA пишет:

    В этом мире некоторые люди (родители,друзья,близкие) приспособились ловко манипулировать словом ,,долг,,-это потенциальное обвинение, в чем-то-без вины виноватый,а если виноватый,значит легко манипулируемый.Иногда наша любовь и преданность к родителям,особенно их жалобы и упреки,что они тебя кормили,одевали ,обували-это прямое программирование еще несформировавшегося сознания ребенка на отработку ,,долга.И мы стараемся,порой всю жизнь,отрабатывать,чтобы не потерять их ,,любовь,,к нам.Иногда и пол жизни не хватит ,чтобы разобраться во всем этом хитросплетении.Мне очень помогло осознать мои реальные отношения с моей семьей, с матерью только после моего переезда в другую страну и когда я сама стала мамой.Видимо это моя школа жизни.

Добавить комментарий

Вход

Как стать магом


Слушать музыку

www.radiobells.com #radiobells_script_hash

Поиск

Свежие комментарии

Архивы